18 ember, akit nem az éles esze miatt kedvelnek

Adódhat úgy néha, hogy már csak utólag esik le az embernek, hogy korábban valami égbekiáltó badarság hagyta el a száját. Ugyanakkor még mindig az a jobbik eset, amikor rájövünk a tévedésünkre, vagy pedig belátóak vagyunk, és elfogadjuk egy a témában tőlünk jártasabb ember helyreigazítását. Így legközelebb egy ilyen szituációban már biztosan nem esünk bele ugyanabba a gödörbe, mint korábban. Persze sok olyan egyén van, aki nem képes, vagy éppen hajlandó beismern a tévedéseit, és elfogadni azt, hogy esetleg a másiknak van igaza. Ráadásul általában pont ezek az emberek azok, akik a legmeggyőzőbben és a leghangosabban szajkózzák a sületlenségeiket.

Egy csomagot szerettem volna feladni a postán Hollandiába, de a postán a nő nem akarta elhinni, hogy tényleg létezik ilyen ország. A saját fülemmel hallottam, ahogy felhívja a felettesét és megkérdezi tőle: „Hollandia az Angliában van, ugye főnök?”

 

Az egyik haverom 27 évesen képes volt azt állítani, hogy régen léteztek egyszarvúak, csak ők is kihaltak, mint a sárkányok.

Egy vegyesboltban dolgozom, és egyszer egy nő teljesen kiakadt az egyik termék 250 forintos árán, és így szólt felháborodva:

– Inkább átmegyek a másik boltba, ugyanis ott 1000 forintért négyet is adnak!

A korábbi főnököm azt mondta, hogy azért nem utazik soha szigetre nyaralni, mert a szigetek úsznak a vízen, és ha nyáron túl sok turista van rajtuk, akkor elsüllyedhetnek.

A lányom egyik tanára azt mondta a diákoknak, hogy ha a kígyók megmarnak valakit, akkor utána elpusztulnak, mert a saját szájukba is kerül a méregből.

 

Sok-sok évvel ezelőtt az egyik akkori haverommal a plazma tévékről beszélgettünk. Azt mondta, hogy ő azért nem akar plazma tévét vásárolni, mert nem fogja mindig cserélgetni benne a plazmát, amikor elfogy belőle. Egy darabig még próbáltam neki elmagyarázni a plazma tévék működését, de aztán beláttam, hogy talán tényleg jobb, ha nem vesz magának plazma tévét.

 

A bátyám korábban egy állatkertben dolgozott egy ideig. Egyszer egy nő odament hozzá, és megkérdezte:

– Mennyi időbe telik, amíg egy szarvasból jávorszarvas lesz?

A bátyám faarccal így válaszolt:

– Körülbelül olyan 7 év.

Amikor még általános iskolás voltam, az egyik órán az idős természetismeret tanárom azt állította, hogy a tetoválások öröklődnek.

 

A főnököm hosszasan bámulta az iróasztalomon található homokórát, majd megkérdezte, hogy hogyan lehet leolvasni róla a pontos időt. Nem viccből kérdezte…

Középiskolában az egyik osztálytársam meg volt róla győződve, hogy a teheneknek van olyan testrészük, hogy „hús”. Amikor felvilágosítottuk, hogy a hús valójában a tehén izma, akkor teljesen kiakadt, és onnantól vegetáriánus lett.

Egy volt munkatársam biztosra vette, hogy a pókok emberi bőrből szövik a pókhálót. A kollégáimmal együttes erővel sem tudtuk meggyőzni arról, hogy ez nem így van.

 

Középiskolában az egyik osztálytársam megkérdezte a földrajz tanárt, hogy más országokban is vannak-e holdak.

 

Nyáron megismerkedtem egy sráccal, és egyik nap elmentünk sétálni. Szép napos idő volt, de kicsit szeles. Séta közben azt mondta, hogy ilyen időben nem lehet barnulni, mivel a nap sugarait elfújja a szél és ezért nem tapadnak meg a bőrön.

 

Egy tetoválószalonban dolgozok, és a minap bejött hozzánk egy 40 év körüli férfi. Gondosan kiválasztotta, hogy milyen tetoválást szeretne, majd amikor elkezdtem volna tetoválni, a tű láttán rémülten felkiáltott. Kiderült, hogy akkor tudta meg, hogy a tetoválást tűvel szokták csinálni. Ezután azt mondta, hogy szeretne egy kicsit gondolkodni, ezért elment. Egy óra múlva elteltével aztán visszajött és közölte, hogy mégsem szeretne tetoválást.

 

Amikor terhes voltam az első gyerekemmel, egy parkban fagyiztam éppen és észrevettem, hogy egy idős néni szúrós szemmel bámul rám.

Egyszer csak rám szólt, hogy nem kellene fagylaltot ennem. Amikor megkérdeztem, hogy miért, így válaszolt:

– Mert megfagy a gyerek, édesem!